Mi primer hijo era increíblemente hermoso cuando nació. Estaba ‘perfectamente cocinado’, tenía la cabeza llena de cabello dorado pajizo y estaba simplemente delicioso y perfecto. Tal vez fue la comida, o tal vez porque tuve masajes relajantes durante el embarazo mientras me preparaba para su nacimiento, pero pensé: ‘Ohhhh, los recién nacidos son tan hermosos. Podría tener diez de estos.
Entonces nació mi segundo hijo. Bueno, realmente parecía un cangrejo aplastado. Sus orejas estaban dobladas, su cabeza tenía forma de cono y estaba muy hinchado. Estaba morado y magullado y parecía que había tenido una noche dura en la meada. Tengo ojos, era MALDITAMENTE FEO . ¡Mi bebé era realmente feo!
Eso no quiere decir que no lo amaba, lo adoraba. El nacimiento no es amable con los recién nacidos.
La cuestión es que la mayoría de los bebés recién nacidos parecen conejos desollados… o ancianos… o un mono… o un repollo inteligente…
A menudo les toma algunos meses dejar de verse como pequeños duendes aplastados y más como pequeños botones lindos y sonrientes. Probablemente puedas culpar a Hollywood por nuestras expectativas de un bebé recién nacido.
Si no está seguro de qué decir cuando se enfrenta a un feo recién nacido, afortunadamente la buena gente de WikiHow lo ha cubierto. Literalmente tienen instrucciones prácticas para todo, incluso cómo reaccionar ante un bebé feo y sugieren cosas como no decir nada en absoluto (¡genial!) hasta hacerle un cumplido al niño.
Una vez estaba tomando un café con una amiga que recientemente había ido a visitar a otra amiga nuestra que acababa de tener un bebé. La niña tenía algunas marcas rojas en la cabeza debido a un parto con fórceps, pero también tenía un caso particularmente desagradable de ‘acné infantil’: pequeños puntos blancos que estaban en toda su cara.
“Es el bebé más feo que he visto”, declaró.
Casi escupo mi café. Me sorprendió tanto que alguien dijera eso en voz alta, a pesar de que muchos de nosotros somos culpables de pensar estas cosas. Las damas en el café que escucharon la conversación estaban mirando a mi amigo de reojo.
Dos semanas después, conocí al bebé por primera vez. ‘El bebé más feo que he visto en mi vida’ era un eufemismo. Nunca había visto nada parecido que no fuera CGI en una película de terror. Hasta el día de hoy nunca he visto a otro bebé con ese nivel de ‘acné de bebé’ tampoco. Pero la belleza definitivamente está en el ojo del espectador, y mamá estaba absolutamente enamorada de su nuevo bulto, y con razón. Tuve que agarrarla y ella todavía tenía ese olor perfecto a recién nacido, hacía esos lindos ruiditos de recién nacido y tenía los deditos de manos y pies más lindos.
¿Recuerdas la historia del patito feo que se convirtió en cisne? Bueno, ese chico tiene 13 ahora y es, como, modelo impresionante en estos días.
Al menos mi amiga no le dijo nada a nuestra otra amiga, incluso si me hizo sentir incómoda AF cuando inició la conversación.
Internet está lleno de foros en los que las personas declaran a alguien, generalmente una suegra, pero tal vez un amigo o un extraño imbécil al azar ha decidido opinar que el bebé de alguien ha sido golpeado con el feo palo.
Tengo otra amiga que experimentó un músico callejero de ‘comedia’ al azar en las calles de Melbourne que la llama y le dice que su bebé era feo y que lo cubriera. Todo se intensificó y casi se encuentra sacando su guitarra de algún lugar desagradable, y no estoy hablando del río Yarra.
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Así que si tienes dudas, recuerda lo que tu madre siempre te decía: si no puedes decir que el precioso recién nacido de alguien no se parece a un burro de pantano, no digas nada.
Entonces, en un intento por demostrarles que algunos bebés son feos, tengo algunos ejemplos.
DATO: Esta es mi sobrina Tayla
(Hola Tayla, ahora muriendo de vergüenza.)
Ahora, ella era el bebé MÁS FEO que jamás había visto, y se lo recuerdo cada cumpleaños. Mamá y papá tuvieron esta misma imagen en su pared durante años. Me dio ganas de vomitar un poco cada vez que lo veía. En una nota positiva, ¡ella es absolutamente hermosa ahora! Pero incluso si no lo fuera, todavía la amaría en pedazos.
Estaba recocida, bastante. Tenía la espalda peluda, se la podía cepillar… Su piel se estaba descamando, enrojecida en carne viva y agrietada por todo el cuerpo. Y su cabello… bueno, puedes verlo. ¡Vomitar!
¡Ella tiene su propio bebé ahora, que es mucho más lindo de lo que era!
Este es el pequeño Beau
Él es el hijo de nuestro ex CFO. Es un himbo total… AHORA. En aquel entonces… urrgghhhhhhh. Aparentemente, las parteras pasaban junto a él y decían: ‘Ohhhh, tuviste un niño…’ *grillos*
(¡Su nacimiento duró 9 minutos!)
Me cagué y perdí un zapato…
No conozco a este bebé feo, pero parece que tuvo una noche difícil con el alcohol… NO le hace gracia….
Me gusta observar aves, recoger sillas de ruedas y cenar a las 3:00 p. m.
Este bebé es Benjamin Button: parece que está listo para jubilarse en un campo de golf.
Dije amor, dije mascota, dije amor… (Fumando un Duree)
Esta bebé parece que se ha fumado un paquete entero de cigarros, se llama Cheryl y le gusta gritarles a los niños del vecino cuando la pelota pasa por encima de la valla.
‘¡Harold, me acabo de cagar!’
Harold parece que trabaja para un aeropuerto en Seattle y está harto de tu mierda.
Como nací. Ponme de vuelta – ¡INMEDIATAMENTE!
Si las miradas pudieran matar, ¡la mamá de este niño estaría seriamente muerta!
¡Vamos a JODERTE Maaaaaaate!
Cómo australiano es este bebé. Acaba de beber un tallie y su novia Shazza está loca y quiere fumar conos en la esquina redonda de Macca’s.
Tuve una noche difícil, mamá
Este bebé parece que vive en un complejo de la comisión de vivienda. ¡Los niños de al lado le robaron su bastón y todo lo que quiere hacer es ver al Dr. Phil en paz y tranquilidad!
Oh cariño…
Este bebé ha visto cosas.
Sí, algunos recién nacidos son simplemente feos. Mi bebé era feo. Pero la mayoría crece fuera de él, y si no lo hacen, sin duda es la formación del carácter.
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